我，今年三十六岁。大概九岁的时候，医生通过检查说我身体里有某种病。我从小到大见过无数的医生，希望能将这个病从自己身上移除掉。我经历无数人生的焦虑惶恐，家人也跟着无数的奔波心疼。我曾经很想作一个医生，也曾经发誓，如果自己作了医生，一定不让病患有这样的焦虑。
讽刺的是，这个病其实并没有给我带来实质的伤害。从小到大，基本从来没有因为这个疾病身体不适过。直到我接近而立之年，我经历了两年的失眠和抑郁，才在一个不知道是什么日子的午后忽然觉得其实还是可以好好地生活，其实还是很美好。那是个秋天吧，是个阳光掠过窗棂的午后吧，我其实都不记得了，只是觉得可以存在于这世界上，即使经历那么多不想经历的事情，还是那么美好。
今年是2013年，我的本命年。这一年，不知道为什么，我想命运可能希望在这一年给我留下点什么。左边的脖子上出现一个肿块，开始的时候，医生怀疑了很多，只是最近的检查，医生才开始怀疑是某种良性的瘤。但是医生的建议，还是趁天气凉快，赶快拿掉。我说，医生，会留下一个疤吧？医生说，会吧，但是不是很明显。朋友说，男人留下一个疤，会显得更有魅力。我笑。
我见过人们身上的疤，好丑，真的。我叔叔文革时候遇到房子失火，烧伤了。很多年后，我们一起回老家，在车上遇到打劫，我叔叔伸出手。我第一次看到，原来他手背上，胳膊上都是伤疤。似乎这些伤疤也吓到了这几个打劫的人，一番争执后，他们让我们下了车。
生老病死，爱别离，求不得，怨憎会，五阴炽盛。佛说八苦。认真想，这娑婆世界的人都逃不掉。每个人来这世界上，都会留下伤疤吧。只是有些人的疤在身上，有些人的在心上。
我之前身上的“病”，该是我身上的疤。这道疤，曾被人接受过，也被人深深嫌弃过。我想想我自己，曾经几十年的时间，不也一直不能接受命运给我安排的这道伤痕。是的，丑陋的疤，可当我有一天可以告诉别人身上这倒疤的时候，我甚至觉得，其实没什么，这倒伤痕在这里，也没什么。电视上有个漂亮的女孩子给一个杂志拍了一组系着粉红丝带的裸体照片，说身上的那道疤是她独有的勋章。她好勇敢。
最开始的时候，我和妹妹半开玩笑，说如果这一次真的走不过，我人生里有两大遗憾。于是有一天下班后忍不住大哭了一场。却又不知道哪一天开始觉得不是那么害怕。朋友的家人帮我联系医生，当得知并非那种难弄的疾病的时候，我听到电话那头的声音轻松地如同自己的亲人得救。我知道有朋友帮我隐瞒着医生的猜测，比我更担心。我感谢带我去看病找医生的朋友，也感谢好多电话那头的安慰。我知道这个世界上有讨厌我的人，只是，当知道自己在这世上依然被这么多人如此温柔地相待，我忽然觉得我在这世界上拥护的东西真的算是奢侈了。
亲爱的人们啊，我真的好爱你们。
天心月圆，这一遭也算得悲欣交集。也愿你们永远被这世界温柔地相待......
