最近总是失眠，常常是晚上11点多开始休息，一点多钟还没有入睡。起来看书，一晃就2，3点了。而白天却很兴奋。不过通常也还依赖咖啡和茶。这两个东西最近越来越喜欢了。
我觉得自己还是有轻微的抑郁症。我第一次接触这个词是我一个同学考研的时候。他从南京回来，考武汉大学的研究生。那个时候他非常的忧伤，同学有一次觉得不 对劲，去看他了，回来说他哭了一场。我后来也去了，告诉他只管学习就好了。我当时不知道抑郁症，也不知道怎么处理，心里觉得他可能是心理承受能力太弱。考 研分数下来的时候，他自己都不敢听自己电话查询的分数。
他后来很主动的去找了心理医生，我才知道原来抑郁症确实是病，而且也是需要吃药的。
有一个暑假，他睡在我的宿舍，那年我是毕业班，马上要上博士了，没有新的地方住，就还住在原来的宿舍。我们在地上铺了报纸，把棉絮铺在地上，再铺上席子。 这样白天可以坐在地上看书。老D和CF来了可以聊天下棋。本来也很好了。可有一天晚上，我被一阵很大的叫声吵醒了。原来是他在梦里叫CF的名字。那两天 CF正好回去家里了。他的声音很凄凉，很哀怨，象一个被遗弃的孩子。我这样被吵醒，有点儿害怕。也觉得他真的好可怜，心里一定苦极了。
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我想起我考研的时候，其实压力也很大。而且还有一些在上课程的考试。我考完最后一门的时候，我给妹妹打电话，说我大学的考试都考完了，最后一门估计八十多 分。可以安心准备研究生考试了。可是最后那个老师，迟迟不告诉大家分数。过了两天又说你们班有个叫什么什么的没有及格。他说了一个名，没有说姓。可是偏偏 是我的名，和我同名不同姓的还有一个。我当时真是担心。觉得这个老师真不厚道。又觉得自己没有可能不及格。那个和我同名的也好像不会，他是上一级掉下来 的，我不是很熟。快到元旦，天气变得灰灰的。我至今都可以想起我和老丁从东八楼楼下走过的情景。我当时心里郁郁的，老丁说了些鼓励我的话。
那个时候，我们在东八楼作一个课程设计。我们几个考研的同学，有时候会在一个小的教室里面看书。东八的对面是一个教工宿舍。我记得有几次，可以听到对面楼 里传来一个女子练音时的歌声，在那样的环境里，非常的清晰和妙曼。那个寒冷的冬天里，这于我算是一点点美好的记忆。
考研分数下来的时候，我觉得自己没有什么希望了，给妹妹打了一个电话。说着说着就哭了。妹妹不停的安慰我。说了很多话。那个时候，我第一次觉得妹妹长大了。那一年我二十一岁，妹妹十九岁。
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我老是在想一些问题，因为多数的时候，我并不快乐。而且，这些年，我发现自己有变化很大。这种反思可能来源于自己对现状不满意。暑假练拳的时候，我忽然有 了一种很强烈的感受，发现虽然拳只是一些动作，可是原来拳是有灵魂的。每一步每一拳的背后，都是我的作用。动作做出来的拳，是死的，而那种有自我的拳，才 是有神的。这让在这段时间明白了很多道理。我相信在人的深处，有一个非常完美的自我。她既不是你原有的感觉和直觉，也不是你后天获得的逻辑。她一直在那 里，只是我们的外在慢慢掩盖了她的光彩。这样的体悟让我觉得好极了，也很确信这是真的。
后来在一篇牟宗三的《为学与为人》的文章里看都了一些说话。发现他的说法与我这时的想法很是切合。这也让我很是高兴，因为对我而言，有这样的体会，很不容 易。（大禹比我早有这样的体会，我说到这些的时候，他笑着说：这证明他们是对的）。然后我在同一本册子里面看到了罗杰斯和马斯洛的两篇文章。一篇是关于自 我的，还有一篇是关于创造力的。我后来买了罗杰斯的一本书，《On Becoming a Person》。中文的译名叫做《个人形成论》，中国人民大学出版社出版的。可是这个译名太学术化了，我一看就好笑。台湾的翻译《成为一个人意味着什么》 意趣高多了。
提到中国人民大学，我忽然想到在那里读书的她了。好久没有联系了，常常打电话过去也不知道说些什么好。不知道她现在如何了。这个时候是在休息，还是仍然在安静得学习呢？
