2005年过去了

我不知道该如何去回忆这即将过去的一年。庆幸的是，这样的时候，我能安静的在电脑边上，想着这一年，快乐和忧伤的事情。

妹妹在10月2号结婚了。这是件让人高兴的事情。我希望她的一生都很幸福和快乐，如她每天要求自己做到的那样。我回想和妹妹一起长大的岁月，和那些一家人在一起的日子。原来在人生里面如此宝贵。

我在2005年遇到了一些不快乐的事情，她的离开，失眠和抑郁症。不过，我现在知道自己了，能够将自己带回到自己的生命里。我知道自己已经具备了成就自己的智慧，现在可以一步步去做了。

2005年过去了，她离开的时候，我很忧伤。

江芦的咏叹.赵丽宏

一

萧瑟秋风
吹白了我的鬓发
南徙的大雁
匆匆飞上蓝天
江水用发黄的手掌
托起悄然凝结的霜花
该有几多凄楚、怅惘
而我却微笑着
当夜幕降临
便垂下成熟的头颅
继续那青春的梦幻

二

梦是绿色的
梦中的精灵
永远摇曳着蓊郁的秸秆
谁能抹去这绿色呢
谁能剪断这顽强坚韧的思念
即便北风呼号
冰雪把世界封锁得严而又严
在寒冷的泥土之下
绿色的梦仍在蔓延
冻不死割不绝的梦啊
春风一起便挺身而出
扬起我翠绿的旗帜
展开我年轻的臂膀
去拥抱奔腾的大江
抚摸柔情依依的波澜
是的，无论世界如何变迁
我纤弱而有节的心中
永远蕴蓄着，燃烧着
青春和生命的火焰

三

哦，不要笑我腹中空空
用我做一支芦笛吧
我可以为你吹奏欢乐
让百鸟在头顶起舞盘旋
我也能为你吹奏悲哀
笛孔都会变成汩汩泪眼
用不着惊讶感叹
我苦寒中崛起的躯体
迎风而立的身心
品尝过生命的悲欢
吹一曲，再吹一曲
你会想起浩瀚的大江
想起大江边
一群倒下又站起
倒下又站起的不死的好汉

四

与无定的流水为伴
却不是流浪汉
我也是一叶风帆
随风神游海北天南
我也是一只候鸟
振绿羽迎送春秋的替换
我的根在泥土下
我的思恋在大江畔
即便老死
也要用躯体覆盖泥土
把心中的寄托
向地下的子孙叮嘱
没有的浮萍的悲哀
没有蒲公英的伤感
世界不会因我而缩小
大江却因为有了我
变得辽阔，变得舒展
变得生机勃勃
变得情意绵绵

五

你漂泊东西的征帆啊
你南来北往的候鸟啊
你远离故土的游子啊
你们，看见了吗
看见我执著的招手了吗
看见我永恒的微笑了吗
假如愿意在我身边停留
我会告诉你们许多许多
关于追求和归宿
关于生死的内涵

从一到无穷大

我小的时候，看这本书的时候看到里面讲到“把空间翻过来”那一节就看不下去了。现在这么大了，看这一节还是觉得吃力。就是觉得可以那么翻一下。具体什么样子还是不在想象里面。我因此很怀疑自己的智商。

莫 比乌斯带还是很好理解的。本来一个二维的平面，将其正面和反面接起来。其实这个接起来的过程是通过了一个沿着第三轴的旋转。想象一个只能感觉到二维空间的 动物，它生活在莫比乌斯带这样的空间里面。它会用什么样的方式去感受第3维的存在呢。它们能够想象它们生活的空间是怎么接在一起的吗？


沿着这个思路，克莱因瓶是这么一个东西：一个空间其内表面和外表面是接在一起的。我们能感觉得到三维的空间。可是在我们的想象里面，好像无法想象我们的空间是如何接在一起的。我不知道那些物理学家是不是觉得这是很容易想象的事情。我的智商达不到，这个让我很郁闷。
下面的克莱因瓶的图是一个示例，真正的空间连接应该不是这样，而是在第四维的空间接起来。就不会有图中的穿越了。

好像就是这个意思。好像就是很玄。嗯。

论语.公治长.乞醯

子曰：孰谓微生高直？或乞醯焉，乞诸其邻而与之。

孔子说，谁说微生高很直率啦。有人跟他借醋，他没有，却跟邻居借了再借给别人。

孔子很有趣，有时候说话也不是一板一眼的，还带着点小情绪。不过，可以看出孔子并不赞同微生高的做法。一者这样做掠人之美，二者，太不直率---------一点醋而已嘛，自己没有就直接说没有，让他去问别人借就是。所以，事情是怎么样就是这么样，人要去掉矜持，直接以心来面对事物。

好像我也有这毛病，自己做不到，还是勉强答应人家。要是孔子认识我，估计我会被写到《论语》里面啦。

失眠，抑郁症和其他

最近总是失眠，常常是晚上11点多开始休息，一点多钟还没有入睡。起来看书，一晃就2，3点了。而白天却很兴奋。不过通常也还依赖咖啡和茶。这两个东西最近越来越喜欢了。

我觉得自己还是有轻微的抑郁症。我第一次接触这个词是我一个同学考研的时候。他从南京回来，考武汉大学的研究生。那个时候他非常的忧伤，同学有一次觉得不 对劲，去看他了，回来说他哭了一场。我后来也去了，告诉他只管学习就好了。我当时不知道抑郁症，也不知道怎么处理，心里觉得他可能是心理承受能力太弱。考 研分数下来的时候，他自己都不敢听自己电话查询的分数。
他后来很主动的去找了心理医生，我才知道原来抑郁症确实是病，而且也是需要吃药的。
有一个暑假，他睡在我的宿舍，那年我是毕业班，马上要上博士了，没有新的地方住，就还住在原来的宿舍。我们在地上铺了报纸，把棉絮铺在地上，再铺上席子。 这样白天可以坐在地上看书。老D和CF来了可以聊天下棋。本来也很好了。可有一天晚上，我被一阵很大的叫声吵醒了。原来是他在梦里叫CF的名字。那两天 CF正好回去家里了。他的声音很凄凉，很哀怨，象一个被遗弃的孩子。我这样被吵醒，有点儿害怕。也觉得他真的好可怜，心里一定苦极了。
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我想起我考研的时候，其实压力也很大。而且还有一些在上课程的考试。我考完最后一门的时候，我给妹妹打电话，说我大学的考试都考完了，最后一门估计八十多 分。可以安心准备研究生考试了。可是最后那个老师，迟迟不告诉大家分数。过了两天又说你们班有个叫什么什么的没有及格。他说了一个名，没有说姓。可是偏偏 是我的名，和我同名不同姓的还有一个。我当时真是担心。觉得这个老师真不厚道。又觉得自己没有可能不及格。那个和我同名的也好像不会，他是上一级掉下来 的，我不是很熟。快到元旦，天气变得灰灰的。我至今都可以想起我和老丁从东八楼楼下走过的情景。我当时心里郁郁的，老丁说了些鼓励我的话。
那个时候，我们在东八楼作一个课程设计。我们几个考研的同学，有时候会在一个小的教室里面看书。东八的对面是一个教工宿舍。我记得有几次，可以听到对面楼 里传来一个女子练音时的歌声，在那样的环境里，非常的清晰和妙曼。那个寒冷的冬天里，这于我算是一点点美好的记忆。
考研分数下来的时候，我觉得自己没有什么希望了，给妹妹打了一个电话。说着说着就哭了。妹妹不停的安慰我。说了很多话。那个时候，我第一次觉得妹妹长大了。那一年我二十一岁，妹妹十九岁。
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我老是在想一些问题，因为多数的时候，我并不快乐。而且，这些年，我发现自己有变化很大。这种反思可能来源于自己对现状不满意。暑假练拳的时候，我忽然有 了一种很强烈的感受，发现虽然拳只是一些动作，可是原来拳是有灵魂的。每一步每一拳的背后，都是我的作用。动作做出来的拳，是死的，而那种有自我的拳，才 是有神的。这让在这段时间明白了很多道理。我相信在人的深处，有一个非常完美的自我。她既不是你原有的感觉和直觉，也不是你后天获得的逻辑。她一直在那 里，只是我们的外在慢慢掩盖了她的光彩。这样的体悟让我觉得好极了，也很确信这是真的。
后来在一篇牟宗三的《为学与为人》的文章里看都了一些说话。发现他的说法与我这时的想法很是切合。这也让我很是高兴，因为对我而言，有这样的体会，很不容 易。（大禹比我早有这样的体会，我说到这些的时候，他笑着说：这证明他们是对的）。然后我在同一本册子里面看到了罗杰斯和马斯洛的两篇文章。一篇是关于自 我的，还有一篇是关于创造力的。我后来买了罗杰斯的一本书，《On Becoming a Person》。中文的译名叫做《个人形成论》，中国人民大学出版社出版的。可是这个译名太学术化了，我一看就好笑。台湾的翻译《成为一个人意味着什么》 意趣高多了。

提到中国人民大学，我忽然想到在那里读书的她了。好久没有联系了，常常打电话过去也不知道说些什么好。不知道她现在如何了。这个时候是在休息，还是仍然在安静得学习呢？

喜欢的歌

《我爱我家》中的插曲的歌词.

你是我记忆中忘不了的温存
你是我一生都解不开的疑问
你是我怀里永远不懂事的孩子
你是我身边永远不变心的爱人
你是我迷路时远处的那盏灯
你是我孤单时枕边的一个吻
你是我爱你时改变不了的天真
你是我怨你时刻在心头上的皱纹
你是我情愿为你付出的人
你是我不愿让你缠住的根
你是我远离你时
永远的回程票
你是我靠近你时开着的一扇门
你是我情愿为你付出的人
你是我不愿让你缠住的根
你是我远离你时
永远的回程票
你是我靠近你时开着的一扇门

《诺言》

为一句无声的诺言
默默地跟着你这么多年
当你累了倦了或是寂寞难言
总是全心全意地出现在你面前
爱是一个长久的诺言
平淡的故事要用一生讲完
光阴的眼中你我只是一段插曲
当明天成为昨天
昨天成为记忆的片段
内心的平安那才是永远

向天空大声地呼喊
用心地试过了这么多年
当你热情迸发或是痛苦难言
谁的诺言会真地实现在你身边
爱是一个浪漫的诺言
快乐的内容每天都在变换
人心在飞转谁能让你我停留
当相逢成为再见
再见成为遥远的思念
泪水与笑脸都不是永远
爱是一个长久的诺言
平淡的故事要用一生讲完
光阴的眼中你我只是一段插曲
当明天成为昨天
昨天成为记忆的片段
内心的平安那才是永远

“这些忧郁的碎屑”

今天要去卖掉一些东西，翻出了很多从本科到现在的一些旧物。不知一个人太恋旧是不是不太好，不过我从来舍不得丢掉那些陪伴过我的东西。这些堆积如山的东西里面，常常可以寻到很多美好的回忆，那些点点滴滴的往事，带着那么多成长中的忧伤。

发现一张妹妹给我寄的元旦贺卡，邮戳是1998年12月26日。
“哥----不许笑我！
其实我觉得你应该坚强一些，快乐一些才好。生活中是有很多不如意，但最重要的是看你怎样面对它。就象每次欢乐调频最后王露说得那样：”在生活中寻找快乐！“真的，每次我和爸妈在电话你听到你高兴的声音时都很开心。

----小妹！"

看的时候，不禁泪水潸然了。

仔细的想想，还是那个时候的通信方式好。看着亲人和朋友们的字迹，要比对着电脑看着标准的宋体字舒服得多。

不好意思套用了黄永玉老师文章的题目，不过回忆的时候，也只有这几个字可以表达得贴切。

花开

我小的时候，在家里种了一盆仙人掌。这怕是我小的时候唯一 种活的一盆花了。在我考初中的时候，那盆花第一次开花了，开了11朵，而且就是开在我得到成绩的那几天。我当时觉得多么神奇啊，我第一次见到仙人掌的花 。后来，我上高中，再上大学，每次等待成绩的时候，我都很希望能够见到这盆花能够为我再开一次。我很幸运，她似乎能够明白我的期待。妈妈也和我同样的期待 着，每次在学校，她都会告诉我什么时候，仙人掌又开花了，开了多少朵。

再后来，家里搬了，那盆仙人掌就没有带过来。新搬去那户人家，一定 不会继续重那盆花了。想想自己也真是很残忍，因为仙人掌特别好种，平时就没有照顾过她，等她长大了，该给她换个花盆的时候，也没有管她。放她在后院里，风 吹着，日晒着。可是她却一直那么单纯的为我们带来好运。

去年冬天，我一天路过苗圃，看见有卖水仙花的。就买了一颗。那是她快要考研的时候。卖花的大姐帮我选了一颗，说是这一颗是专门处理过的，长得快，会早点开花的。后来同寝室的丁也买了几颗，放在他的家里。
寒假过去，开学来学校了。丁说他家的水仙花已经开了，花香满屋。可是我的花呢，却一直只有几个花苞，开学来整理房屋，还被我不小心弄断了一枝。我小心翼翼的把弄断的那枝重新包好，希望她还可以长好。然后每天都看着她......

今天是3月4号，水仙花开了第一朵，而且是开在我弄伤的那枝上。那嫩黄的花朵儿，开得那么安静。
这次她们是否同样明白了我的心思，在祝福着我爱的人呢？

甲申的岁末

这些天在物理系帮忙，组里的同学帮我打卡了。没有想到被一个老师抓到。老师马上拿了打卡的机器去将打卡的纪录输出。我们这些人统统被纪录在案。难怪我发现我去实验室的时候这个老师和我一个表示性的招呼都不愿意打。原来从现在开始，我已经是她眼里道德败坏的典型了。

处 理决定很快就出来了，名单在实验室的主页上公布一个月并且扣除当月的科研津贴（我是800元）。虽然承认错了，可我依然对这件事情的对错没有太强烈的感 受。不过做错了事情要负责。第二天我给实验室的秘书打了个电话，告诉她在我下个月的津贴里面拿出400块钱给实验室里另外两个同学，毕竟我是他们的组长， 而且他们的津贴本来就很少，断一个月，就一定要去借钱用的。

可是还是很难受，我也不知道原因是什么。也许是觉得失去了别人信任罢。后来有个老师说了些好话，我们的处罚就不包括公布名单那一部分了。

在 物理系遇到了Y老师，他是致公党的湖北省省委书记，握了一下手，觉得他还挺和蔼的。不过他们买的这套集群真是让我头痛，本来是两天就可以搞定的事情，却忙 了两个星期了。现在还怀疑交换机有问题。估计年前是搞不定了，不过比较高兴的是，这件事武汉市可能只有我可以搞定，多少满足了一些我的虚荣心。这个市场越 来越大了，记得什么时候开一个wiki专门做一个介绍和答疑。写在这里，看到的人提醒我不要忘记了。

可能甲申的岁末我不会有好日子过，昨天晚上（1月27日）发生了一些事情，可能会记得一辈子，结果却让人沮丧。不过我在也不想回到以前那个忧伤的样子了。

得之，我幸。不得，我命。

遭遇冬天

这个冬天的确冻坏我了。来武汉这么多年，头一次遭遇如此寒冷的冬天。犹豫了很久，我还是决定给自己买一件羽绒服。前天照镜子的时候，发现自己的脸色很不好。我安慰自己，这么冷的冬天，怕是身体的那些外在的东西都藏起来了罢。不是说春生冬藏吗？

没有多少天，就是考研的日子了。给她打了个电话，想给她打打气，可是效果却不好。她很忧郁，一定是想了很多。我发现自己根本就无法在她最困难的时候帮她，这让我失望极了。

这个晚上让我忧心忡忡，凌晨4点就醒了。似乎做了一夜忧伤的梦。

实验室要实行聘任制，虽然我们小组的岗位由我来定，可我还是决定自己在2005年4月下岗，然后好好写文章和论文，我有些失落，觉得自己太没有用了。

像冰雪覆盖的大地里面的一颗种子，使劲的蜷着身体，在寂寞的土壤里，等待冰雪融化，春天来临。

元旦

新年第一天，却有些忧伤。想起了下面这首诗

我不再回来

---希门内斯

我不知是否有人还会把我记起
因为我长久不在此地
也许在一片柔情和泪水中
有人会亲切地回忆我的过去

但是还会有星光和鲜花
叹息和希望
和那相爱的人在大街上
浓密的树阴下

还会响起那钢琴的声音
就象这寂静夜晚常有的情景
可在我住过的窗口
不再有人默然地倾听